Спойлернём? Отзыв на Мир Юрского периода 2

Спойлернём? Отзыв на Мир Юрского периода 2

Сразу говорю — здравомыслящему человеку на Мир Юрского периода 2 идти незачем. Фильм целиком и полностью состоит из ляпов, высосанных из пальца поворотах сюжета и, конечно, «эпичных» моментов.

Уже из названия понятно, что будут спойлеры. Так что имейте в виду.

Что плохого?

Да всё! Помните, как в первой части главная героиня (играет Брайс Даллас Ховард) носилась на каблуках по джунглям, словно Усэйн Болт по стадиону? Так вот в новой картине такого зашквара ещё больше. Пойдём по порядку.

Мир Юрского периода 2 Обзор

Эхолокация. Чойта?!

Один из самых эпичных фейлов случился буквально в первые минуты.

Какие-то чуваки (сразу видно — негодяи) плывут к острову с динозаврами на продвинутом подводном аппарате. Им нужно найти скелет мёртвого ихтиозавра и отпилить зуб, чтобы взять образец ДНК. Товарищи нервничают, ибо вода мутная, а в ней может быть что угодно, даже тот самый ихтиозавр. Только живой. Внезапно!

И конечно же на борту их ультра современного подводного аппарата нет эхолокатора. Они как слепые котята ориентируются в мутной, тёмной воде «на ощупь».

Ихтиозавр, индоминус, под водой в начале фильма Мир Юрского периода 2

Я, конечно, не специалист по подводным погружениям, но первое чтобы я взял в такую экспедицию — это эхолокатор. Но нет! Это для слабаков. Ну и мертвецов, как вы уже поняли.

Динозавры — это оружие

Негодяям, которых сожрал ихтиозавр в первые минуты фильма, всё-таки удалось достать образец ДНК динозавра. На его основе другие плохие парни решили сделать новый вид — неудержимого монстра, который способен убивать по приказу человека. Плохие парни называют таких будущих динозавров новым видом очень эффективного оружия, которое можно хорошо продать.

Я такой злой. Таакоооой злой!

Я опять-таки не специалист по вооружению, но какое в 21-ом веке оружие из динозавра? В современных реалиях поле боя предварительно выжигается до состояния поверхности Марса воздушно-космическими силами, а после на поле выходит спецтехника в виде танков, бронетранспортёров и прочих смертоносных машин? Что на нём будет делать динозавр? Да, пусть он агрессивный, пусть сильный, но всё равно он разносимый в клочья одним выстрелом танка или простого гранатомёта.

В общем, такие вот ужасные-ужасные у злодеев планы.

Бегим! Бегиииим!

Следующий фейл случился много позже. Не то чтобы допущений в этом промежутке не было, просто все они незначительные, потому опустим их.

Главные герои бегут по разрушающемуся от взрыва вулкана острову, попутно спасаясь от обезумевших динозавров, которые крушат всё на своём пути.

Вот наши герои спрятались за гигантским деревом, а точнее, за специальной, шарообразной капсулой, которая валялась рядом. Помните, как люди передвигались по парку в таких капсулах в первом фильме? Вот это они.

Мир Юрского периода 2 тупые моменты

Как только персонажи увидели эту капсулу и решили за ней спрятаться. Очевидно, что через мгновение они в неё залезут и будут чуть лучше, но всё-таки защищены. А вот и нет!

Три дурака стоят, ждут до последнего, пока гигантское дерево раскромсают динозавры, чуть не погибают при этом и только после начинают в него залезать. Эммм… чего они ждали?

Далее Крис Пратт стоит, в упор смотрит, как его друзья забираются в капсулу, но сам в неё почему-то не лезет. Он мечется, пугается динозавров и так проходит ещё секунд 20. И только в момент, когда ребята закрывают дверь капсулы, Пратт решает в неё залезть, но, разумеется, не успевает.

Опустим то, что все герои должны были умереть в следующих сценах раз по десять, и перейдём далее.

Раур-раурррр!!!

На протяжении всего фильмы перед тем как сожрать жертву любой, абсолютно любой динозавр делает раур-раур. Жертва, разумеется, никуда не бежит, а просто смотрит на это его раур-раур — зрелище-то завораживающее. И пока хищник тратит время на этот раур-раур, с левого фланга успевают подбежать хорошие парни и отвлечь монстра от жертвы. Последняя, разумеется, спасается.

Этого раур-раур настолько много, что просто тошнит. В каждом кадре, в каждую минуту, каждый динозавр делает раур-раур. Вы ещё не устали от моего раур-раур? Так вот теперь примерно понимаете, насколько тут много раур-раур. Раур-раур! Раур-раур! Раур-раурррр!!!

Главная героиня

Первое, что нужно знать, про героиню — она теперь в сапогах, а не на каблуках. Киноделы отдельно акцентировали на этом внимание, чтобы шибко умные зрители больше к этому не цеплялись, а то ишь, моду взяли — внимательно они кино смотрят! Короче говоря, теперь всё норм. Казалось бы.

Из всего фильма в отношении Клэр понятно одно — она тупая. Нелогичные поступки, максимальная непосредственность, отсутствие выводов после совершенных ею же ошибок — всё это сопровождает Клэр в изобилии весь фильм.

А ещё у неё почему-то постоянно открыт рот. У неё не дышит нос? Аллергия какая? Ладно! Конечно, я понимаю. Со слегка приоткрытым ртом милая мордашка Брайс Даллас Ховард выглядит более сексуально. Всё-таки белые зубки, тонкие губки и крупные планы делают своё дело. И вот на фильме интересно не только ребёнку, но и его папе. Однако не спешите радоваться, блузка ближе к концу фильма не разрывается в нужных местах и не заголяет грудь. Ну, ладно! Спойлерну ещё чуть-чуть — пару раз светанули декольте в нужных ракурсах, но не более. Для семейного эдвенчер-фильма пойдёт.

Любовь али нет?

Вроде как между главными персонажами мелькают какие-то чувства. Местами на них делают акцент, лица берут крупным планом, актёры тужатся, стараются выжать эмоции, но не нет — продолжения эта история не получает. На любовь и отношения между героями экранного времени не хватает. Вместо этого вставляют мозгодробительные раур-раур.

Музыка

Окончательно добило музыкальное сопровождение. Вы меня, конечно извините, но во Властелине колец, во время битвы за Гондор и разрушения Изенгарда музыка была попроще.

Индораптор раур-раур!

В нашей же картине небольшой динозавр забрался на крышу загородного дома в дождь, а музыка на фоне грохочет так, будто раскрываются врата ада, Звезда смерти уничтожает очередную планету, Балрог сражается с Гендальфом и всё это происходит одновременно.

Короче, рельеф музыки в фоне можно изобразить так. Сначала у нас тада-да-дааа! Потом Та-Да-Да-ДА-ДАА-ДАААА! А затем вообще ТАДА-ДА-ДА-ДА-ДАААААА-ДАААААААА!!!

Будет продолжение!

Сейчас я расскажу, как заканчивается кино. Смотрели Восстание планеты обезьян? Так вот ровно так же. Динозавры убегают в лет, в открытый мир, начинают жить среди нас и нам, человечеству придётся с этим что-то делать. ТАДА-ДА-ДА-ДА-ДАААААА-ДАААААААА!!!

Разумеется, на последние кадры наложен звучный голос Джеффа Голдблюма. Его в фильм взяли только для того, чтобы тот продавал картину фанатам тех первых частей (Парка Юрского периода), и чтобы тот говорил прописные истины, но эпичным голосом.

Jeff Goldblum

Было и хорошее

Ровно три составляющие попкорн-кино.

Первое — это графика. Потрясающие динозавры, которые частично были созданы вручную (да, это были автоматизированные куклы), а частично дорисованы на компьютере. Работа проведена была максимально кропотливая и масштабная. Ну, и результат получился соответствующим.

Второе — пейзажи и локации. Эпичные съёмки, красивые виды острова, ужасающие кадры взрыва вулкана. Такие вещи не могут не впечатлять, поэтому смотреть на всё это было однозначно приятно.

Третье — время от времени ты всё-таки проникаешься экшен-сценами. Местами динозавры действительно выглядят страшно и очень опасно, а герои находятся на волоске от верной гибели. Да, пару раз я искренне переживал персонажам. Всё-таки шикарная графика и гигантский экран IMAX делают своё дело.

Adblock detector